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不用别人的错误惩罚自己,是善待林芝模特招聘自己的底线
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   蓝字

  

  生活中,虽然人人都渴望被世界温柔相待,但在这世间摸爬滚打,就避不开各种明枪暗箭。

  贰零贰零年的开场已然如此艰难,人与人之间的互相伤害也并不因我们的谨小慎微而得以幸免。

  诸如突然发现配偶的不忠、相爱多年恋人的背叛、遭遇事业职场的失意,厄运总是猝不及防地降临,张牙舞爪地在不经意间露出生活狰狞的本相。

  被称为日本“经营之神”的稻盛和夫曾说过:人活在现世最重要的任务是提升心性,那么在人们的情感中,最纠结、最痛苦的,莫过于要宽恕那些不能宽恕的人和事。这同时也是最艰难、最重要的修行。

  同样是遭遇生活毒打,有的人能够自我疗愈,走出阴霾继续前行,有的人则把生活中的所有不如意都归罪于他人和过去。唠叨、抱怨、指责甚至报复,在种种负面情绪中越陷越深而不自知。但倘能理性地看待,别人带来的伤害,并不必然会导致人生的失败。至于说起宽恕,很多人的本能反应都是不可能,他/她如此伤林芝模特招聘害我,我怎么可能去原谅!?而主角开挂逆袭、一路升级打怪的爽文剧情更是为广大吃瓜群众所津津乐道,以牙还牙、加倍奉还似乎才是这个时代的主旋律,是被生活按在地上摩擦的人们躺卧在日常泥沼、仰望星空时的最终幻想。

  然而美国斯坦福大学心理学博士、宽恕研究项目开创者弗雷德·罗斯金却对此有着独到的见解。他在《学会宽恕》一书中以项目中的科学研究和从受试者身上获得的数据结果为依据,证实了宽恕有益人的身心健康,能够帮助人从心理创伤中恢复,积极地生活。

  我确信,宽恕是一种选择。无论是你们还是我,都不必非得宽恕伤害我们的人。另一方面,我们也可以宽恕所有伤害我们的人。如何决定在于我们自己的选择。宽恕并不是偶然发生的。我们必须得决定去宽恕。如果我们仅仅认为我们应该去宽恕的话,我们是不会去宽恕的。宽恕不能是被迫的。我无意于要求你去宽恕,但是我将向你表明如何去宽恕,然后选择权在于你。为了帮助你选择,让我向你说明,为什么我相信宽恕对你最为有益。无论别人是否请求宽恕,这个选择都是存在的。当我们选择宽恕时,我们便放下了我们的过去,来治愈我们的现在。

  我们每个人在不同的时候对于伤痛的反应方式是不同的。我想教会你把宽恕放到你的反应“菜单”上,这样当你需要时你就可以选择它。

  准备好去宽恕

  宽恕不是什么深奥难懂或超凡脱俗的东西。宽恕是一项你可以学会的技能。只要取消不满形成过程的每一步,宽恕便可能发生。我们学着去平衡伤痛的非个人性的一面和个人性的一面,大多数时候我们可以不那么情绪化地对待痛苦的事情。当受到伤害时,我们对自己的感受负责。最后,我们将我们的不满故事转变为宽恕故事,这样,我们就变成了英雄,而不是受害者。

  我们需要澄清三个前提,这些都是我们准备去宽恕之前所必需的。

  ● 知道你对于发生的事的感受是什么。

  ● 明白虐待你的行为是什么。

  ● 至少与一两个你信任的人分享你的经历。

  如果你没有满足这些前提的话,就还离宽恕有一段距离。你不必匆忙地去宽恕,当你准备好了,宽恕也将更容易、更深入。我经常看到像达琳这样的人,他们反复地想去满足这三个条件,从而让自己陷于危险的境地。达琳在婚礼上被未婚夫杰克抛弃了,三年后,她还对此事念念不忘。达琳抱怨说,她感到多么难过,她的男朋友结束了他们的关系是多么错误,并且她把自己的悲伤故事告诉了一切可以告诉的人。她把三个前提条件发挥到了极致。我见过许多人像达琳这样,陷于重复自己的创伤之中,这种人比没有准备好去宽恕的人还要多。在意大利电影《完美陌生人》中也是如此,受伤的人一再重复自己的痛苦,却并没有从中得到治愈。恋人也好,夫妻也罢,当背叛发生在眼前时,每一种消极的感受都有可能发生。

  第一个前提条件是,你要能够描述自己的感受。这并不意味着你的感受是简单的或总是很清晰的。你的感受可能会日复一日地交替变化,或者时隐时现。受到不公正待遇时,我们会产生各种各样的痛苦感受。感到生气、困惑、愤怒、被抛弃、孤独或害怕,这些都是正常的。感到麻木和不知所措也是常见的。承认自己的感受,便是向挣脱残暴的、痛苦的关系迈出了一步。无论如何,只有你清楚了解自己的感受,你才能准备好去宽恕。

  知道具体发生了什么不可接受的事情,这也是很重要的。这意味着我们要尽可能地记住细节。这并不是说我们必须把发生过的事详尽地检视一遍。这么做的目的是为了不让我们否认发生过的事,将其大而化之。我们想知道我们经历过的事是不可接受的,我们希望能够用清晰的语言去描述什么行为是不可以做的。如果我们不清楚在哪里越界了,我们将来怎么知道避免它们呢?明白是什么导致了我们的痛苦,会让我们重复痛苦情境的可能性变小。

  达琳起初只是说,她男朋友坏透了,他是个骗子,她恨他。她说他欺骗了她,她恨他。她每说上 贰零 个词语,至少就会说一次“她恨他”。我问她,她是否还有其他的感受。达琳稍停了片刻,看上去悲伤而又脆弱,她回答说她感到孤独、不敢再信任他人。

  达琳度过了一段无法平静的困难时光,她很难搞清楚杰克到底做错了什么。她的负面情绪让她茫然失措。当达琳能够说出什么是不好的,她便满足了前两个前提条件了。

  宽恕的第三个前提条件是,把发生的事告诉一些值得信任的朋友。这就是说,要谈论你的感受,以及那个痛苦的情境哪里出了问题。与几个值得信任的人分享你的痛苦,会帮助你去应对;它帮助你把感受形诸语言,让它们更为清晰。分享痛苦可以让别人关心我们,让他们给我们提供指导和支持。分享我们的痛苦可以帮助我们了解痛苦的普遍性,让我们感到不那么孤独。

  达琳很久以前就告诉了许多人,她被人在婚礼上抛弃的所有感受。她发现,反复地去讲述她的故事变得越来越没用,只是进一步确认了她的不幸和牺牲。对她而言,比较困难的事可能是去界定所发生的错误,对你来说或许也是如此。无论如何,当这些步骤每一步都完成了——知道了你的感受,清楚了什么是错的,以及与一两个值得信任的人分享了你的经历,你便为宽恕做好了准备。

  达琳最终宽恕了男朋友杰克。这既需要时间,也是她努力的结果。她不再把自己的感受归罪于他。她意识到,人们的想法经常改变,而且他们不知道如何去谈论它。达琳能够改变自己的故事,在其中反映出她新获得的控制感。她不再对他人抱怨,开始对自己的生活负责。她知道她已经宽恕了。不过,即使杰克现在给她打电话,想要见她,达琳也不想再见他了。她低声地、羞怯地告诉我这一点。我称赞了她并告诉她,宽恕和和解是不一样的。

  和解意味着你和伤害了你的那个人重新建立关系。宽恕意味着你与痛苦的过去和解了,不再把你的经历怪罪于冒犯者。你可以去宽恕,无需任何理由即可决定不再与伤害者有更深的关系。实际上,当我们宽恕死者时,我们就是这么做的。因为宽恕,我们有了选择权。我们可以宽恕并再给予冒犯者一个机会,或者我们可以宽恕并开始新的关系。选择权在于我们。

  什么是宽恕?

  宽恕的主要障碍是,我们对什么是宽恕缺乏了解。我们中有些人把宽恕和纵容不好的行为混为一谈。还有一些人认为,宽恕是为了修复我们与冒犯者的关系。我们有些人害怕去宽恕,因为我们认为,这样做我们就不能寻求正义了。有些人认为,宽恕必须是和解的前兆。有些人认为,宽恕意味着忘记发生的事。这些观念都是错误的。

  宽恕是一种平静感,当你不那么情绪化地看待你的伤痛,对你的感受负责,成为你故事中的英雄而非受害者时,这种感受就会出现。宽恕是当下所体验到的平静感。宽恕并不改变过去,但是它改变现在。宽恕意味着,即使你受伤了,你也可以选择少遭受一些痛苦。宽恕意味着你成为了解决之道的一部分。宽恕是一种认识,认识到伤痛是生活的正常组成部分。宽恕是为了你,而不为了其他任何人的。你可以去宽恕,与伤害你的人重归于好;或者你去宽恕了,不再与那个人说话。

  推荐阅读

  宽恕并不意味着忘却或否定痛苦的事情曾经发生过。

  宽恕是一种坚定的确信,即坏的事情再也不会毁掉你今天的生活,尽管它们可能曾经毁掉了你的过去。

  ——弗雷德·罗斯金



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